Проснулась утром, чувствую себя паршиво...посмотрела в зеркало - выгляжу также. Собиралась съездить по делам сегодня, но наверно дела подождут.
Вот что такое счастье, что человеку нужно для того, чтоб быть счастливым? Для каждого разное, это понятно, а как свое найти? Для меня это наверно самореализация в чем-либо...может в работе, семье или ещё в чем-то.
Работа... сейчас я не работаю, уже год как..сама ушла, да, скажу честно, я хотела оттуда уйти, и с помощью поддержки мужа (а если уж совсем не кривя душой, я сама всё сделала так, чтобы он мне сказал уходи оттуда нахер) я ушла, работа была не плохая, в принципе, даже типо престижная.. администрация города всё-таки, это вам не это! Но... там люди делятся на два вида, те кто ходят на работу костюмчиками похвастаться (приближенные к святыне, или просто кому повезло работать в отделах, где работа - не бей лежачего), и те, кто ебашат...(я не знаю можно тут материться, ну если что, кто-то меня поправит). Значит ебашат они за четверых и их за это, естественно и ебут, ну так сложилось, кто везёт, того и погоняют... Ну не сложно догадаться, куда относилась я))) так сложилось, что я такой человек, вот если я делаю что-то, то я должна это сделать не абы как, а как надо, и переживать буду по каждой мелочи, ответственная слишком...и ещё момент, не получается терпеть и мириться с неуважением что ли... начальник, начальница, мне всё-равно, когда тебя пытаются опустить причем не за твои проступки, а за то, что было до тебя, короче даже не хочу продолжать. Вообще ушла с удовольствием, прям легче стало, совесть конечно мучает до сих пор, ну всё-таки денежку зарабатывала, и стаж...а сейчас нет(( Мучает совесть, мучает... Но была ещё одна причина, здоровье женское, а чтобы им заниматься, нужно свободное время, у меня с работой его просто не было, ну вот никак... Как говорится работаешь - жить некогда, не работаешь - не на что! Так и есть.
С чего вобще начала, а да - счастье... Иногда такие мысли приходят, что я по-настоящему счастлива, когда одна. Одна не в плане - одна в квартире, а в плане отношений или взаимоотношений что-ли... Я тогда самодостаточна, уверена в себе, ни от кого не завишу, никому ничего не должна, куда хочу туда иду, или не иду, тоже как вариант)) хорошо же хорошо, то оно хорошо, только есть и другая сторона медали, помню лет пять назад, я приходила с работы, делала там дела по дому, кушала и как бы всё, когда все дела были сделаны, ложилась на диван перед телевизором и здравствуйте тысяча и одна мысль, о том как бесполезно я проживаю свою жизнь, о том что я одна, и всё-таки хочется, чтобы у тебя был свой собственный человек и т.д. Одной быть хорошо, день-два, сегодня-завтра, год-два...но не всю жизнь... Вот и как понять?

Купила себе сегодня магний в аптеке, выпила..потом ещё выпила...и так хорошо мне стало, на фоне депрессии, что аж захотелось начать что-то вроде дневника, захотелось поделиться с абсолютно посторонними людьми всем тем, что у меня в голове, может у кого-то так же)) конечно не факт, что эти мои писания кто-то вобще прочитает и отреагирует, но попробовать можно. Столько мыслей сегодня было, всё сразу и не напишешь никак, да и не надо наверное. Вы разговариваете сами с собой? Я - да) очень интересные дискуссии порой бывают да что там порой, всегда!! у внутреннего голоса всё так складно получается, а вот начинаешь буковками писать и всё, где всё делось? Я новичок в этом деле, может что и получится, попробовать стоило в любом случае)
Если до завтра не передумаю (хотя магний у меня ещё есть в запасе и я его собираюсь пополнять), то хочу (как бы это ни звучало) "выписаться" обо всем, прям всё написать, даже то, что не стоит вспоминать и тем более не стоит кому-то рассказывать))) точно, так и сделаю
Немного о себе, на всякий случай - девушка, или как люди говорят женщина, 34 года, есть муж (недавно появился), собака, детей нет, чувство юмора есть, маргарин в голове есть, вперемешку с мозгом создаёт проблемы эмоционального характера)) ну пока достаточно